• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:30 

Memory

Вспомнила про дневник. Зашла.
Страшно перечитывать даже, что было год назад.
Ведь все так поменялось.

14:20 

Свобода.

Наконец пришло время, когда я поняла, что свобода свободой, а хочется тепла.
Будние дни еще ничего: работа, домой приползаю поздно, когда на фитнес, когда на встречу, когда туса-джуса с коллегами ( у меня замечательные коллеги).
А вот выходные-засада. Я остаюсь одна. У всех семьи, дети, или просто свои дела. А я одна. Разведенка.
Да, конечно, я всегда могу придумать чем заняться, всегда есть кому позвонить, ну или обзвонить список, и уж точно с кем-то срастется. Но толи этот список не тот, толи я просто не хочу. Я весь день собираюсь с мыслями, а в итоге просиживаю одна.
Первый месяц было ничего, а вот сейчас что-то уже давит.
Сейчас я оправдываю себя тем, что я болею, и то, что мне стало лучше, это не значит, что я полностью здорова, и надо все же отсидеться. Вот и сижу.
Точнее пеку крендель с корицей по рецепту Афоня.
Может, сестра придет.
Свобода, уходи...

21:40 

нашло на меня...

И каждый сидел.. в своих квартирах, слушая послания музыкальные, царапали спины… терли руки, смотрели в окна, слезы прятали, ком в горле глотали…Сказать не могли словами, то что в душе жгло дыры, "я без тебя умираю", "я знаю, любимая".
Утекали сквозь щели, ломились в ставни, бились от стены непонимания, убивались ночами
, и вся жизнь захвачена, в большую воронку и похоронена последним летом, под домом восемь.
Смелости не хватило, лет много осталось? жизнь закончится, в одночасье, и закрывая глаза, увидишь, уходя по белому, нежному, светлому, млечному пути, ты увидишь глаза…
и все вспомнишь.

22:53 

Жить без правил, стараться стихии в душе
Загонять строго в рамки нормального пульса.
Отвлечённой улыбкой, избитым клише
Отвечать посторонним... Изменчивость курса
Несговорчивых будней считать ерундой,
Так же под ноги глядя, идти себе дальше...
Замечать чаще лужи, чем звёзды... Водой
Отмывать на ботинках осадок от фальши...
Расставлять многоточия в нужных местах...
И в ненужных совсем – одиночества почерк...
Представлять своё завтра лишь в общих чертах,
А в колонке "мечты" рисовать жирный прочерк...
Завершать долгий выдох усталым "увы"...
Безучастно смотреть на своё отраженье...
Неизменно невнятным кивком головы
Обещать внесюжетности вновь продолженье...
Воровать у судьбы имена, чтобы тех,
Кто заведомо в жизни чужим был и лишним,
Забывать потом вскоре... Привычность прорех
В глупом счастьи латать пустотой... Еле слышным
Шквалом в сердце глушить странной памяти крик...
Находить себя снова в безлюдности комнат,
Где скучающей нежности все из интриг
Отгоревших иллюзий до боли знакомы...
Равнодушно листать впопыхах календарь,
Отрывать по странице то вёсны, то зимы...
Отмечать про себя: "Всё проходит... а жаль...",
Хотя в жизни ещё нет графы "середина"...
Среди тысячи взглядов заметить один,
Задержаться, обжечься о что-то родное...
Испугаться, уйти, убежать... из причин –
Не найти ни одной настоящей... Cмешное,
Неразумное сердце умом усмирить,
Оправдаться неровностью шрамов и ссадин
На обугленной нежности... Тонкую нить
Натянуть... не порвать всё же прихоти ради...
Чтоб вернуться, искать хоть какой-то предлог,
Ничего не придумать и плыть по теченью...
Убедиться: запутанность узких дорог
Не имеет уже никакого значенья,
Если светлой улыбкой себя выдаёт
Простодушное счастье и воздуха мало,
Если сердце легко двойника узнаёт,
Если всё начинается робко сначала...
Вдруг очнувшись, нащупать волнующий пульс.
Согласиться с возможностью бурь, аномалий.
Разрешить себе страсти отчаянный вкус
И понять: вместе вечности хватит едва ли...
Чтоб успеть прочитать всё в любимых глазах,
Попытаться замедлить секунды, мгновенья...
Остановится мир где-то за полчаса
До рожденья рассвета... Слепящим сеченьем
Разобьёт по слогам солнце шёпот "люблю",
Замыкая в судьбе все пути и маршруты...
И сердца, приравняв невозможность к нулю,
Полыхать будут сотней ударов в минуту!..

22:31 

Она больше не верит в любовь...
Ей не верили ветры -
Больше писем не будет? Не нужно нести их в конвертах?
И спешить, и лететь вечерами, чтоб только напомнить:
Он её не забыл... и вложить ей несмело в ладони
его нежность...

В любовь она больше не верит...

Кто-то ночью вколачивал гвозди в закрытые двери,
Чтобы чудо навек запереть под предлогами грусти,
Чтоб забыла она, как клялась, что его не отпустит...

Она больше не верит в любовь...
Ей не верили ночи -
Что? Не будет бессонниц? Рассветов, разорванных в клочья?
Больше звёзды гасить не придётся догадками сердца,
Подбирая мотивы минорно-щемящего скерцо?

Она больше не верит в любовь...
Ей не верили птицы -
Не нужны больше крылья? Душа не захочет проситься
В закулисье небес, где нет вечной борьбы с притяженьем,
Где включается солнце одним только лёгким движеньем?

Она больше не верит в любовь...
Ей не верило время -
Смысла нет больше ждать? Почему? Проще в омут не с теми?
Может, всё-таки лучше нарочно разбить циферблаты,
За одно на двоих измеренье внося предоплату?

Она больше не верит в любовь...
и на то есть причины...
Подрывает мечты впопыхах, как колючие, старые мины...
Где-то ангелы плачут в подушки - в пуховые, тёплые тучи
И не знают, что делать, впервые - доселе невиданный случай...

Переждать этот взрыв, этот шквал, эту боль в состоянии шторма -
Десять баллов для бури в душе - больше, чем запредельная норма...

Ей сейчас нужно время... ей Бог ещё счастья отмерит
И простит, что она, проклиная закрытые двери,
Говорит, что не верит в любовь...
и сама в это даже не верит...

(C)Prosto Zagadka)

17:55 

Не хочется по пятницам домой...
теперь работа стала и домом и семьей и лучшими друзьями...
скорее бы понедельник.

22:37 

ааааа! тащусь!

22:06 

Второй день мои мысли заняты мужчиной со вчерашнего свидания. Это радует.
Да.

00:43 

she is...

Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники. Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих. Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна. Она говорит «Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ», но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали…

00:17 

Только что вернулась с мамбовского свидания! Сто лет этого не делала!
Но так легко и просто это получилось...
Да и мужчина мне с первого взгляда понравился, и это первый, кому я написала сама, и познакомилась сама)
Вообщем, понравилось, понравился...
Странно даже и вместе с тем радостно -все-таки мне могут нравиться другие мужчины! Ура!

Дима адски замучал -выносит мозг по поводу и без. Теперь у него новая херня- он ревнует. причем под прикрытием прошлой догвооренности : ты можешь встречаться с кем хочешь и когда хочешь, и делать там что хочешь, только не лги мне. ну я и стала ему гвоорить про все и всех. А он начинает копаться в подробностях! нет, блин, он не ревнует! но презервативы в тумбочке моей пересчитал!

00:31 

Был сложный день.
Очень сложный, судьбоносный.
Я решила уйти... Тихо, молча.
ПММЛ.

17:01 

Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву,
В нашем городе Новый Год и я снова живу.

За ночь он что-то решил. И написал письмо, большое такое, объемное, о том, какая я распиздатая, ккая я
сильная, умная, красивая и бла-бла-бла.
Но нам обоим нужно прийти в себя ( кто этот второй из обоих?), поэтому давай, мол, до новогоднего корпоротива мы только коллеги и чуть-чуть друзья. Держись, дорогая, все получится, походи пока в спорт-зал, чтобы все завидовали, и все такое.
Жди зимы, Мари.
Нахуй мне ее ждать, дорогой. Зимой ты мне будешь не нужен уже. не потому, что будет другой, и не потому что чувств не останется. А потому что до зимы я настолько придушу тебя внутри себя, что воздуха не хватит разжечь.
начинаю тебя ненавидеть! Из светлого и лучшего чувства начинаешь делать какашку.

16:08 

Доктор.

Полдня не могу выбраться из постели. Моя кожа пахнет твоей. От этого я становлюсь совершенно пьяной...Не то чтобы куда-то пойти, я даже встать не могу. Снова закрываю глаза...
Моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной-вместе с одеялом, вместе с домом, вместе с расстоянием, которое нас разделяет. Она уже утопила Землю и выплеснулась в космос. Завтра газеты напишут:"Неизвестная живая субстанця стремительно заполняет космический вакуум, источник неизвестен, последствия непредсказуемы, учёные не находят объяснений...среди специалистов начинается паника."
А источник, свернувшись клубком, изучает свои ладони. Кожа ладоней: крошечные клеточки-рецепторы. Сколько они записали информации о тебе? И теперь зудят и покалывают, демонстрируя очевидную реальность тактильной памяти...Боже! Что я делаю? Кажется я их целую...

Люди, я тяжело больна! Позвоните этому зеленоглазому доктору, только он знает как меня вылечить!
Ммм...Доктор, не лечите меня быстро, лечите меня мед-лен-но...
Почему я, такая сегодняшняя и адекватная, вся в обязанностях и амбициях, важных делах и несбыточных мечтах, вдруг обнаруживаю, что мое место под солнцем - у кого-то подмышкой? И больше некуда деться.....И больше ничего не нужно!
Просто прилипнуть к его спине губами, грудью, животом, и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота, абсолютное блаженство...
Жизнь удалась!
Если всё это дело рук Святого Валентина, то я возношу ему свою искреннюю благодарность за всё, что уже было, и за то, чего уже больше никогда не будет. Потому что просить бОльшего - это искушать судьбу. Я посылаю ему свою самую нежную улыбку, и , надеюсь, что он поймет ее, и шепнет тебе тихонько: "Позвони, сволочь!"

читать дальше

09:20 

Какой прекрасный солнечный день!
Всех отличного настроения и хорошей пятницы!

22:43 

Sex in the city

Все чаще начинаю сравнивать себя с Кери из "Sex in the city", такая же одинокая, самодостаточная, взрослая девушка. У меня есть уютная съемная квартира, macbook, много туфель и стиль.
Еще у меня есть mister Big, которого ни забыть ни в силах, ни отпустить..
И заводя новых парней, уже через час понимаешь, что не то, и тем быть не может.
Дрожащая пустота внутри, обжигающее бессилие., когда ни слова, ни глаза, ни слезы не помогут. Ничего не поможет. Никогда. Обстоятельства никогда не сложатся иначе. Время не повернуть на 10 лет назад, когда он еще не знал ее, и не встретил меня первой.
Очевиднейшая совместимость, глубочайшая страсть, родство душ, понимание с полуслова. Такое бывает 1 на 500 случаев, и черт возьми!..
Он единственный мужчина, о которого я хотела бы ребенка! И этим, блять, все сказано.

17:18 

У меня не жизнь, а сумасшедший дом.
Вчера Диму переклинило и он весь день не разговаривал и злился, я пыталась поговорить, он не хотел. Нес ахинею про то, что надо потерпеть до новогоднего корпоратива (при чем тут он?), что все будет хорошо, но не сейчас. Нет, это точно не про меня... Я ждать не люблю, не умею и не хочу. Тем более с недостказанностями и какими-то глупыми загадками.
А потом вышло так, что в 16_00 они с Владом уехали с работы к дому Димы и засели там в Боцмане, а Влад мне об этом написал. Я заныла: как же без меня...? И уже через 10 минут я ехала в их сторону)) Сбежала на час раньше с работы, никьо не заметил.
Ну и, конечно, мы напились. К тому моменту, как я приехала, они уже выпили бутылку водки. Я хотела выпить бокал пива и усе, но Дима стал наливать водку, стачала штрафную, потом за то, за се. Через 4 рюмки, я была уже не совсем вменяема.
Когда влад вышел первый раз в туалет, он сказал: Если ты захочешь что-то мне сейчас сказать, пока влада нет, то лучше выпей.
на второй и на третий раз, он уже держал меня за руку, и мне удалось украдкой его поцеловать.
Влад о нас не знает. Хотя, мне кажется, уже подозревает.
В итоге, часов в 11, они запихнули меня в такси, несмотря на то, что я пыталась убегать, и еще полночи мы с Димой переписывались и слали друг другу сверхэротические фото.
И опять: милая, любимая, родная..
Люблю его до безумия, но я так больше тоже не могу, черт.

и что я в нем нашла... Любовь зла.
на фото он, в Калининграде несколько недель назад.

23:44 

Начинаю привыкать без него жить. Ранее и полдня невыносимы были, через сутки хотелось на стенку лезть, а теперь целые выходные. Дождь, холод, одна. И ничего... Почти совместимо с жизнью.

15:07 

Чертова мамба!

11:20 

Я очень хотела свободы, полной свободы ото всех: жить одной, ходить где хочу и когда хочу, работать и отдохнуть от мужчин.
Но иногда я ловлю себя на мысли, что тепла и силы не хватает.
Это все осень, наверное. Я ее страшно не люблю: тоскливая, мокрая, холодная, умирающая пора.
Одной так вообще- выть хочется..

Но я все равно рада, что я одна, чем с кем попало.

20:39 

Скучаю по нему.
Он дома, с женой. Ревную? Не знаю... раньше очень. Сейчас как-то меньше. Я полностью перестала сомневаться в его чувствах ко мне после этого пиздеца в нашей жизни. Человек мог бы убить меня за это( и я бы его поняла), но он разделил вину на двоих, наказал молчанием, и все равно был рядом.
Он любит меня несмотря ни на что!
Только, черт возьми!!!! Почему он тогда с женой?

/My life, my men and my freedom/

главная